Distância

Hoje escrevo-te na  esperança de sentires o meu abraço, na esperança de sentires a minha presença, na esperança de sentires o meu toque no teu rosto, os nossos olhares cruzados como da primeira vez.
Não imaginas o que sinto dentro de mim, sinto algo único, sinto umas borboletas na barriga, sinto um desejo enorme de te chamar "meu", sinto um desejo de te ter, aquele desejo que é único, mágico, aquele desejo de ser "tua". Quem me dera estar a teu lado todos os dias, poder sentir o teu cheiro, de sentir a tua mão na minha, como se me estivesses a segurar para não ter medo.
Nunca te disse mas o teu cheiro é maravilhoso, o teu sorriso, tudo em ti é diferente, tu és diferente, cativas-me mais a cada dia que passa, cada vez mais desejo estar aí para te aconchegar nas noites mais frias ou até naquelas em que tens imenso calor, meu pequeno. Todo o mimo que te possa dar não é suficiente, tu mereces mais e mais, mereces o mundo, mereces tudo, mereces o meu amor, mereces todos aqueles mimos, mereces o meu sorriso todos os dias, mereces as minhas gargalhadas sem  fim, mereces-me!
Quero-te comigo, aconteça o que acontecer, vamos lutar por aquilo que queremos e eu quero-te a ti, desejo-te a ti, admiro-te, venero-te, acredita que sim.
Quando digo que gosto de ti, gosto mesmo, adorava sentir a tua mão entrelaçada na minha, o teu corpo entrelaçado no meu, sem pensarmos em tempo, só eu e tu, só nós. Quero pedir-te uma coisa, deixas-me fazer-te feliz?

Será este o caminho certo?

Não sei por onde começar, não sei como explicar, não sei como começar isto tudo que veio baralhar a minha cabeça, o meu pensamento, veio baralhar os meus dias, veio baralhar a minha vida.
Toda esta confusão dá-me vontade de sorrir, de correr por todo o lado à tua procura, ver o teu sorriso como da primeira vez, ouvir a tua voz como a ouvi. Tenho na minha cabeça esse sorriso, o teu tom de voz, o teu olhar, a tua postura, os teus olhos, os teus gestos, todos os pormenores que fazem de ti a pessoa que és. Não sei porque é que apareceste agora, não sei de onde vieste, como apareceste, mas sinto que tinhas de lá estar, naquele dia!
Até agora cada vez me surpreendes mais, não me quero "precipitar" como tu dizes e não o vou fazer, quero conhecer-te, quero conhecer os teus pontos fortes, os teus pontos fracos, quero conhecer-te melhor do que tu te conheces a ti próprio, quero ser o teu anjinho da guarda, quero ser o teu pilar, quero ser eu e tu, entendes?
Estive estes anos todos à tua espera, e se calhar tu também estiveste à minha, é verdade temos alguma distância entre nós, alguns quilómetros, mas o que é isso no meio disto tudo?
Passo horas a pensar em ti, passo minutos a olhar para a tua fotografia, pode ser apenas o início de algo que pode dar certo, ou apenas nem dar em nada, mas o destino, ou o "karma" como tu dizes encarregar-se-à do que estiver destinado para mim ou para ti, ou até para nós.
És uma pessoa diferente de todas as outras, tens objectivos, tens metas, tens pensamentos tão parecidos com os meus, isto tudo será coincidência? Isto tudo não passará de uma ilusão? Não sei, não sei responder a isso agora, mas isto tudo é tão repentino.
Quando te vi pensei mil e uma coisas, mas jamais pensaria nisto assim como está agora, agora que seja o que tiver de ser, apenas sê tu.
"Anjinho caído do céu."

Dois anos

Já se passaram dois anos que não estás presente todos os dias da minha vida, que não me acompanhas durante todo o meu percurso, que não recebo um abraço ou que não recebo os parabéns no dia dos meus anos, ou que simplesmente não estás presente no nosso Natal, em família como era antes.
Tenho tentado ser forte, tenho tentado lutar todos os dias contra a saudade de não te ter aqui.
A nossa família desmoronou-se à dois anos atrás quando tudo parecia que estava bem e que nada de mal ia acontecer, foi aí que o meu Mundo desabou, que tive de aprender a sorrir mesmo quando me apetecia chorar, foi aí que tive de aprender a viver “sozinha”, a ser eu e o meu Mundo, aprendi a não preocupar ninguém mesmo quando não estava bem, aprendi a ser uma pessoa diferente. Às vezes não sei o que sinto, parece que me falta algo, parece que me sinto só, apesar de saber que tenho pelo menos três pessoas que vão estar sempre a meu lado aconteça o que acontecer.
Eu orgulhava-me de ti, orgulhava-me da nossa família, mas tu destruis-te isso, destruis-te o que nós numa vida construímos todos juntos, agora estás longe e só eu sei a dor que sinto todos os dias, todas as noites que passei sem dormir por te teres ido embora, mas quero que saibas que apesar de todo o sofrimento que me causaste a mim, e a todas as outras pessoas para mim deixaste de ter valor, mas ao mesmo tempo tens o teu significado, assim como eu espero ainda ter algum para ti.
Um dia, quando partires espero nunca me arrepender de tudo o que te disse, e o que não te disse, és uma pessoa com ou sem sentimentos, és sangue do meu sangue e isso ninguém pode apagar mesmo que passem anos e anos a fio sem te ver ou saber de ti.
Será que tu neste dia pensaste que fazia dois anos que partiste e começaste uma vida nova? Será que pensaste que deixaste para trás pessoas que faziam e davam tudo por ti? Será que pensaste na mentira e na dor que causaste? Queria um dia poder fazer-te todas estas perguntas que andam à dois anos sem explicação, pai.

Desabafo

A vida é curta demais para vivermos tudo de uma vez, mas por vezes se não o fizermos acabamos por perder tudo. Perdemos tudo com uma palavra mais sincera ou um sentimento dito, mesmo que não seja em vão. Não entendo esta sociedade, todo este preconceito, dá-me voltas à cabeça.

Estamos rodeados de falsidade, de facadas nas costas, de conversas decoradas, de erros desculpados a cada minuto, queria ter a força de perdoar, queria ser capaz de seguir em frente, queria ter a força que tinha à muito tempo mas a vida muda-nos, a vida destrói-nos, a vida é quem nos torna nas pessoas que somos hoje, com o nosso feitio e personalidade.
Tentamos não julgar os outros, tentamos demonstrar sempre um sorriso quando os olhos estão cheios de lágrimas, tentamos ser fortes mesmo quando a vida não nos deixa. Todos temos os nossos problemas uns mais que outros, mas é mesmo assim, é o nosso Karma, é a nossa forma de viver, todos nós criamos as oportunidades, por vezes deixamos que elas nos escapem pelas mãos, como o vento passa pelo nosso cabelo tão rapidamente que não fazemos mais nada que apenas senti-lo.
Era uma mulher de armas, era uma pessoa que lutava por tudo até à última mas as forças esgotam-se, o coração cada vez fica mais pequenino, qualquer conflito deixa-me abalada, qualquer palavra transforma-se numa infindável mágoa a qual parece nunca haver solução. Tentei questionar-me o que havia de errado, o que se passava, se era um problema meu ou dos outros, mas ainda hoje continuo a questionar-me, pois, a vida nunca me deu uma resposta.
Agora só resta continuar em frente, tentar ver a luz ao fundo do túnel mesmo que pensemos que seja impossível, há sempre uma janela aberta por muito pequena que seja, stay strong.

Não te esqueças este pode ser o teu último dia

Hoje, percebi o quanto é difícil ter de conter as lágrimas, ter de sorrir quando por de trás disso estás tu. Infelizmente hoje partiste de vez, deixaste este Mundo e foste para outro, será que foste para um Mundo melhor? Será que estás a olhar por mim neste momento? Será que és a estrela mais brilhante diante este céu escuro?
Tinha tanto para te dizer, tinha tantas histórias para te contar, tinha momentos para relembrar contigo e comparar o quanto cresci, mas o tempo escapou-nos das mãos, foi assim do nada, do nada tu desapareceste e foste. Não sabes o quanto me custou hoje saber que nos tinhas deixado, não queria acreditar, as lágrimas não escorreram de imediato porque eu não queria aceitar esta realidade, a realidade de teres partido assim. Já tentei ser forte hoje umas quantas vezes, mas sabes o que é olhares para o nada e pensares e imaginares tudo o que passámos por poucos momentos que a vida nos tenha deixado viver juntos? Esta dor é tão grande, o meu coração e a minha cabeça parece que explodem de dor, explodem de raiva por não ter estado aí contigo a teu lado avô.
Espero que tenhas consciência que apesar de não ter estado presente lá hoje, foi porque não podia, não dava, não aguentaria ver-te a ir embora e eu não ir contigo mas acredita que és forte, e um vencedor como sempre foste, amo-te avô!

parabéns pai

Mais uma vez tentei ligar-te, mandei-te mensagem, hoje neste dia que é tão importante para ti, é o teu dia de aniversário, mas nem uma palavra me disseste, nem um "obrigada" li quando te enviei aquela mensagem por muito que o teu telemóvel estivesse desligado.
Passei o dia a chorar, passei o dia a pensar quando lia o teu nome no visor do meu telemóvel, passei o dia a relembrar tudo, tudo o que me disseste, tudo o que fizeste enquanto estiveste presente nestes 16 anos, passei o dia sozinha. Mais uma vez a mãe chegou a casa e eu tinha de estar com o um sorriso, ela ligava e a minha voz fraquejava, desligava o telemóvel e começava a chorar e tudo isto porquê? porque foste embora, abandonaste tudo e foste, simples. Nunca esperei isso de ti, nunca esperei que fosse assim tão difícil, hoje acordei e pensei mais uma vez para quê viver? Nada me prende à vida, não fazia as coisas para te orgulhares de mim, pois sei que nunca ia ouvir "parabéns, és um orgulho para mim filha" afinal, quem é o teu orgulho é o meu irmão, não sei onde andas, com quem andas, onde estás, não sei se estás bem ou mal, não sei no que pensaste hoje quando acordaste, ou ontem à meia noite, não sei o que fizeste hoje, mas apenas queria ler o teu nome, uma mensagem só isso.
Desiludiste-me mas mesmo assim não deixei, nem me esqueci de te dar os parabéns, apesar de toda a merda à minha volta, hoje consegui sorrir, tive força, mantive-me firme, amanhã é outro dia, outro dia que não vai ser nada menos nada mais, que um dia em que vou ter de sorrir por muito que custe, tenho de ter orgulho em mim, na pessoa que sou, porque se tu nunca o tiveste eu tenho, vê a força com que luto todos os dias para me esquecer de ti, do teu abandono, mas é tão difícil, sei que vou conseguir, mas vai demorar algum tempo, hoje só te queria dizer "parabéns pai, parabéns por este teu aniversário, não te consigo esquecer, és meu pai, mas o que tu fizeste não se faz, deixaste uma das pessoas mais importantes da tua vida por uma merda, como tu me disseste um dia, que eu ia perder tudo, agora pergunto-te, quem perdeu tudo fui eu? não, foste tu, tu escolheste, tu fizeste as coisas à tua maneira, parabéns por teres destruído uma família"

Véspera de Natal

Hoje é véspera de Natal, tu sabes como é importante para mim este dia, sabes como comemorávamos este dia sempre que estavas connosco, era único, especial. Esta noite vai ser das piores da minha vida, não estás cá, não vais dar-me aquele abraço, aquele beijinho depois da meia noite como se dissesses "amo-te".
Hoje acordei a pensar em como é difícil toda esta situação, refugio-me de tudo e todos no meu quarto, no meu canto, a chorar, a cerrar os dentes para não fazer barulho para não incomodar ninguém, sinto-me inútil, vazia, não sei nada de ti, e já passou quase 2 meses e achas justo?
Só me apetece fugir, tal como tu fizeste, mas eu não posso fazer isso, não posso, porque não ia ser só injusta comigo própria, mas também com as pessoas que me amam, que estão comigo todos os dias. A vida não é fácil, nunca ninguém disse que era, mas muitas vezes me pergunto "será que errei assim tanto no passado para merecer tudo isto?" eu sei que se isto aconteceu foi porque tinha de acontecer, estava destinado a ser assim. Tenho de ser forte, não só por mim, mas por todos os outros, quantas vezes me apeteceu chorar? quantas vezes estou na lua a pensar onde andarás? quantas vezes digo "estou bem" quando o meu Mundo está destruído, quantas vezes escondo por de trás de um sorriso toda a mágoa que tenho dentro de mim? Caramba, estou farta, farta de tudo, farta de sofrer desta maneira, mas um dia, mais tarde, sei que me vou orgulhar de tudo isto, de toda a força que tive porque o que eu sofro ninguém sabe, sofro em silêncio no meio da noite escura, encosto a cabeça à almofada e choro.